风和日丽

最近生活挺乱，刚才突然想起不知道初几才上班，赶紧打电话问了同事。

年前连上了一个月班，整整30天连轴转，一直转到年二十九凌晨3点，十分给力。直接结果就是今年这个年我现在还没搞清楚是怎么过的，拒绝了几乎所有的活动，只是想躺着，睡着，闭着眼，把元气都恢复过来。我现在对这个年的回忆只有年三十的下午我发了很多条短信给很多个人之后收到了很多个人的短信，仅此而已。

话说昨晚同一批进来的同事们又聚了个会，小吃了一下，小喝了个酒，小宵了个夜。但凡这种聚会总是很开心，虽然每次都因为工作的性质要少来几个人。很记得饭桌上的一个情景，昨晚打扮得像某酒店桑拿部经理的TZ突然感叹：“看看我们几个，一个个都是被基层摧残成这样的。”这句话引起了在座全部人的共鸣。关于工作的事情，不想多说，只能说这都是一种磨练和积累，虽然很像是在记者发布会上说的官方说辞。

其实我觉得我应该感恩。翻开我去年年三十晚的那篇围脖，会发现之前我是有多痛苦和残念。那个万家团聚的夜晚，穿着厚厚的大衣，我一个人开着车在路上巡着，整条路显得特别黑，只有我这一辆车，闪着灯，慢慢地前行着，走着走着，两旁的民居里开始放烟花，传来欢笑声，心中即刻就涌现出前所未有的想家的感觉。很感恩，虽然现在仍然不。是做着自己喜欢的事情，但总算可以在家和家人一起共度这个团圆的节日。

昨晚喝着喝着，我问星爷，都一年多了，你现在还不敢去菱湖吗？星爷很坚定地回答说是。我笑他太挫，为什么要让一个女人弄得自己那么痛苦。星爷反问我，你现在还敢去滨江吗？我也很坚定地回答说敢。他说我吹水。我告诉他，因为我现在已经有自己爱的人了，那个女人已经不值得我再去浪费自己的时间，现在的女朋友才是我值得去爱值得去付出的人。

朱公子昨晚也来了，叫我2月14日一定要去他的婚礼，一定要早早出席，不然要和我绝交。朱公子，不好意思，可能要失约了。

     人宅的时间长了，就会开始胡思乱想。最近每每到夜深人静时，一个人躺在床上，我就会慢慢地想起有关昨天今天明天，有关生命，有关死亡。想到终究会失去一切，或许万年之后这个世界上将不会有自己的任何痕迹，突然会心头一紧，呼吸急促，然后只能紧闭双眼，脑袋放空，让自己心情缓和下来。

     这本不应该是这个年纪应该去思考的问题，但是外物的刺激却让自己不时地回想到这个问题。上个月，住在老家的外婆到这边来了。大概有一年多没见外婆了，仔细地端详她，发现她头发已然全白，整个人变得很瘦，走路很慢，还不时会喘。在我的印象中，外婆还停留在每天下地种菜，喂猪，打理整个家。外婆的衰老之快，让我有些猝不及防，心里有阵莫名的痛。岁月无情地摧残着这个曾经疼我爱我，深夜我生病的时候背我去急诊，晚上讲故事哄我睡觉，在父母亲不在我身边的时候细心照顾了我八年的老人。我想拖住时间的脚步，磨掉岁月的痕迹，让外婆永远都是那么年轻和强健，可是我做不到。我只能无可奈何地看着她逐渐老去。   生命总是会带给我们这样的无奈。

        《入殓师》这部电影可以说是这段时间这些想法的一个导火索。在电影里看到生者对逝者的思念而无助，极大地震撼了我。想到三年前经历的第一个命案现场，夫妻争执，丈夫就用水果刀割破了妻子的喉咙。到现场的时候，丈夫因为割脉自杀已经送往医院。妻子躺在床上，背对着门口，就像睡着了一样。而被染红了的半张床单和枕头，还有床单上的水果刀，在告诉所有人她并不是单纯地睡着了。我当时站在门口看着床上的那个人，耳边是楼下闹市熙熙攘攘的人流和车流的声音，心里有很多说不出的滋味。一个生命就这样离开了，或许几十分钟前她并没有想到会离开这个世界，或许几十分钟前她还在憧憬明天会有怎么样的生活，可是一切都结束了，对她而言。而这个世界却依然按着它固有的规律在运转着，闹市依然人来人往。我们在现场找到了死者的手机，拨通了死者妹妹的电话。死者的妹妹在案发前五分钟离开，准备坐车回另一个镇的家中。打电话通知她的时候，她也才刚刚坐上车不久。我后来离开了现场，并没有看到死者妹妹。但是我一直在想她的心情，悲伤？或者是后悔为什么不晚五分钟离开？这些已经都不得而知了。

      想来想去，我觉得生命的意义在乎于你对生命的态度。你可以把生命都花在工作上，你也可以选择声色犬马，夜夜笙歌；你可以珍惜她，也可以尽情地挥霍她。接触过一个毒品成瘾者，永远忘不了他的样子，真正的骨瘦如柴。吸了两个小时后开始发作，眼睛永远睁不开，满脸都是鼻涕和眼泪，不停地一会喊冷，一会又喊热。让他抽烟解解瘾，半个小时抽掉两包烟，牙都快掉光了，就用嘴唇夹着烟来抽。送去强戒，检查出心脏病和高血压，戒毒所不敢收。最后，只能找个没人的地方踢他下车让他自生自灭。一个好端端的人，为什么要这样去作践自己的生命，直到一个这样的程度。

     在大学里学到了这样一句话，“活着就是幸福”，算是一个结语。记得， 珍惜生命，珍惜生活，认真享受每一天。

今天心里有点小失落，关于工作的事情。等待了接近三个月，最后很大可能分到一个并不符合自己专业的工作岗位。可以说是在大学苦熬了四年，得到这样的消息，当然心里会有些不很是滋味。恰恰好当时我正在PPS上看“麦兜故事”，恰恰好听到了这句“我就是这样，没有鱼丸，粗面都可以”。

没有鱼丸，粗面都可以。没有自己想要的，其他的也可以。虽然不是自己所喜爱和追求的，但也许这只需要我做几个月而已，还年轻呢，还可以从从长计议。其实很想像麦兜一样，把生活回归它本来的简单本质。

麦兜故事，可以是一部儿童电影，它是卡通，情节幼稚，适宜儿童观看；他可以是一部喜剧电影，搞笑的情节，有搞笑的台词，让欢笑顿时出现在你的脸上；我更想把它认为是一部励志电影。有时候更需要用孩子的眼光看待一个问题，其实很多事情并没有那么复杂，只是我们自己让它复杂了而已。其实我们心里不该有那么多的纠结，只是我们可以地在纠结而已。麦兜就像是香港的小阿Q，同样用着精神胜利法，同样活在自己的世界中，但是却比阿Q快乐，比阿Q幸福。

鱼丸没有了，我要点粗面。如果粗面也没了，我还会点鱼丸。或许这是个无聊的循环，但不管怎样，我相信我总会点到其中的一样。

突如其来要写的一篇日记。

8.28，很平常地一天。毕业宅在家已经两个月零三天。

两个多月宅男的生活虽然有点闷，但是还算惬意。早上九点半起床，洗漱一下，到客厅打开电视小看一下新闻，然后回房间游戏。老妈会在11点左右回来，如果她主动地和我打招呼，说明她今天心情不错，一整天都safe了；如果她进屋之后闷不吭声，说明她又到家里出租的那栋楼里打扫卫生，很累，心情很差，等着她休息足了再到我房间里来抱怨。11点30分，老爸下班到家，默默地到房间里看一会我玩游戏，之后又默默地出去。12点，三个人静静地吃中午饭。12点半，进房间继续游戏。1点半，把电脑抬上床，PPS看电影和连续剧。3点，午睡一会。4点，起床，客厅，和老妈聊会天，陪她看会电视剧，继续回房电游戏。5点半，等老爸是否打电话。如果电话，我又要陪他去饭局，以前带我去是帮他喝酒，现在我是酒后代驾，我不能喝，他却可以尽情地放开来喝。 如无电话，6点静静地吃饭。不管在哪吃饭，8点左右都要去舅舅的小店，因为老爸老妈要去“玩”舅舅八个月大的女儿，直到9点回家。回家后，小看一会新闻，10点冲凉。冲完凉进房间，游戏。12点过后，到某网站下最新的《康熙来了》、《王牌大贱谍》、《国光帮帮忙》，一直看到2点半左右，收工睡觉。每天都是这样的程序，还满有规律的。

其实我承认，这样的生活是有点自己把自己软禁的意思了，不过没办法，同学朋友上班的上班，不想去打搅人家。本来我预想的毕业假期不是这样闷的，不过发生了一些事情，人算不如天算。上半年来，一切都在顺其自然地发生着，公考，论文，毕业，工作，很自然地进行着，虽然中间有些小小地波折，但是也有了不错的结果。但是问题偏偏出现在我最有把握的感情上，具体就不想再复述。我把事情告诉了老爸和老妈。老爸是嗤之以鼻，一副满不在乎的表情。老妈有偷偷地给了我一些开导，拿了她自己的例子。她当年拒绝了隔壁家那个小子的追求，选择了家在邻县的老爸，而且拒绝的时候说了很重的话。几十年了，期间一些朋友也和她说，如果当年她选择的是他，或许感情生活不会那么的不幸福。前一次回老家，她遇到了开着Benz的他，老妈心里还是很不是滋味的。老妈用这个例子告诉我，我应该要向那个男人学习，将这种当做一种动力。其实我心里都明白，但是总要时间去解脱，毕竟曾经我投入了很多。

不能再谈感情了，篇篇日志都这样，快成祥林嫂了。

昨晚饭局，遇到本地某大爆发户的儿子。他们都争着去和他敬酒，我选择了无动于衷。当然，我明白这些人是惹不得的，但是我心底对这样的暴发户很反感。我想，以后由于职业性质的关系，让我不得不要和更多的这样的人打交道，我在寻找这样的一种方式，突破自己心里的一些想法，或许也像饭局里的其他人那样。当然，现在我不想这样做，我只是个小角色，他们暂时不会注意到我，可是当真正有需要的时候，还是不得不披上伪装的面具，不得不向这个社会低头。

因为感情的事，还有在家憋太久了，发现自己性格变了很多，开始有些孤僻和暴躁。莫名地会突然伤感，莫名地又会想大骂粗口，不知道是不是忧郁症的轻微症状。因此这段时间对老爸老妈口气上很是不好。其实有时候自己也会非常内疚，可是控制不住。很想和他们真心地道个歉。

后天要去广州了，Cheer的演唱会，花了我500大洋，可能路费住宿什么的还得花上个400大洋。从小就算是个乖乖仔，很少乱花家里的钱，也很少去坚持地做一些自己想做的事情，所以这样是第一次。老妈可能有觉察我心理的一些变化，所以一反常态地支持我去。希望能在那天的演唱会尽情地释放一下自己，毕竟Cheer的歌对我还是有很大的魔力。趁着年轻，尽量地疯狂一次~

听完演唱会回来，应该就是要开始着手准备一些关于工作的事情了。临近工作，开始有了些许的恐惧，觉得自己对这个角色的转换没有什么准备，对机关单位的人际关系感到有些恐慌。甚至有点觉得这份工作很难，我要怎样才能有这份职业威严的气质？很多的难题出现在脑海里。我想我是应该花一些时间把这个入职前的心态调整好。当初是老爸帮我选了这条路，其实我一开始并不喜欢，不过态度在慢慢地转变。老妈前几天问我，你现在对这个职业有喜欢吗？我回答：还好吧，谈不上喜欢，我不扯什么为人民服务，我只是单纯地想要做好这份工而已。

强迫自己乱记了一些东西和想法。加油吧~

夏天的尾巴，深夜，自己房间的窗前，湿漉漉的头发，耳边是小柯的《谁》。

突然想起了七年前的那个小县城，七年前的夏夜，七年前的外婆家的那个小房间，七年前的自己。

这个小房间在外婆家的二楼，原来是储物间，有客人来访的时候作为客房。我8岁的时候离开父母回到家乡的这个小县城，和外婆外公一起生活，和外婆一间房间住了几年，我觉得自己长大了应该独立，于是就搬到了楼上的这个小房间住。

由于是储物间的关系，房间里放着装着米酒和陈醋的坛子，还有一些放着冬天被褥的箱子。除此之外就是我的床和小书桌，书桌就放在窗前。

七年前的夏夜里，我很喜欢只打开我那盏小台灯，独自坐在书桌前，边听广播，看着窗外的景色。当时窗外还是一大片的农田，绿油油的稻田。打开窗户，时不时会从稻田里吹来凉风，夹杂着特有绿色的味道，伴着稻田随风起伏的“沙沙”声，还有延绵不绝的蛙声。稻田的远端就是我当时的学校，我每天上学之路就是稻田中间的一条路。当时下晚自习，我都会和几个同路的好友推着自行车回家。因为走在田间是非常凉快的，而且天气好的时候还会看到萤火虫，我们很乐意减慢速度来享受这一乐趣。隔壁的女生每到10点左右就会在她家的阳台练歌，周围的邻居们似乎都没有人会觉得她又吵到谁，这已经成为了每晚的一个固定节目。

七年后，我一样坐在窗前。房间很整洁，冷气很凉，有了自己的电脑。窗外是一栋栋出租房，看得到小小的一片天。这几年也有短暂的回几趟老家，托新农村建设的福，同样托浙江和福建的开发商们的福，稻田已经完全不复存在了。变成了一条极宽的马路和一片不土不洋的商品房，村民们都领到了不少补偿金，似乎很满意将这些土地出卖给别人。打开这个房间的窗户房间的窗户，面对这样的景象，心里的滋味，怪怪的。隔壁的女生去年清华毕业，我在深圳遇到了她，还和她一起唱K。歌声变得更成熟了更好听了，却好像少了一些东西。

七年前的自己，很单纯，也很幼稚。情窦初开，喜欢上了一个女生，而且在身边朋友的怂恿下表白了。虽然没有被拒绝或者是接受，她要和我做好朋友，我心里明白自己是没戏了。可是当时就是幼稚到，我仍然要坚持用自己的方式去喜欢她，想最后感动她。现在想想，太幼稚了。很大程度上因为这个原因，成绩猛降，她的追求者开始对我报复，最后我选择了离开，而且和那个女生彻底断开了联系。我很庆幸这次离开，很大程度上挽救了自己，也改变了我之后的人生。但是我仍然会想念这段第一次天真的、纯净的感情。

七年后，我结束了自己第一段真正的感情。我觉得自己还是没有变，还是想用自己的方式去感动对方，可是我发现这招还是很失败。女人，喜欢的是一些虚幻而浪漫的东西。感情方面，仍然是失败。回想当初的离开，我很庆幸，很大程度上挽救了自己，也改变了我之后的人生，不然也许我仍然会在那个小县城，而且混得很烂。大学之后我和那个女生恢复上了联系。她依然是可爱的样子，可是我突然发现她其实并不适合我，包括性格，包括家庭，很多方面，完全没有了当初的感觉。我和她慢慢变成了只是礼节性招呼的朋友。或许，这份纯真只适合永远地藏在心底吧。

七年，很多东西都改变了。我变了，你变了，他变了，周围都变了。当时每天能骑着“二八”自行车上街买菜的外公，现在开始经常上医院；当时每天下菜地浇菜收菜，深夜里背着我去看急诊的外婆，现在已经是满头的白发，劳动一会就会开始喘气；当时每个周末早晨都会到我房间“叫”我起床，冬天夜里会蜷在我脚边熟睡的那只名叫“黑风”的狗，早已变成了某些人的下酒菜，现在已经变成了土壤里的有机物；当时一起踢球，一起骑车郊游的伙伴，现在都分散在各地，互相的联系越来越少...

七年的变化都那么大，那，一辈子呢？

只是我还是会想起七年前的夏夜，还是会想起夹着稻香的风，蛙声，萤火虫...

因为分手的事情感伤了满久的。老妈在怪我，责怪我干嘛要投入那么多的感情。

不过前天晚上之后，也算是看清楚了这个人。一些缺点之前一直被爱情sweet所蒙蔽，我一直觉得她很单纯，很善良，很专情。到头来单纯善良，甚至笨的人，是我自己。

在几乎三个月的纠结之后，在那个晚上之后，我终于释怀了。这毕竟是第一次的恋爱，可是第一次却已经很痛，对爱情，我开始产生了些许的恐惧。

但是不管怎么也好，我要开始自己的新生活，重新变回到一个单纯美好的小青年。和之前的三年说再见，和那个人说再见，和那个三流大学说再见，和被欺骗的生活说再见。

在此很感谢猪同学，昨晚和猪同学一起吃Pizzahut是我这两个月来最开心的时刻。这段时间里猪同学也有给我很多建议和帮助，只是我自己太过于纠结和顽固了。

翻翻日历，接下来的日子貌似还不错呢~

8月30日Cheer在广州开演唱会，已经决定要去享受Cheer歌声。

9月份要去单位报到了，要开始踏入社会，迎接更多的机遇还有挑战。

最后，还是要对她说，你说我心太高，那我告诉你，前途和爱情，我还是选前途，我会让你后悔你现在的决定。

这个夏天，很郁闷地在家里宅着。经历了伤感，经历了不开心，所幸有这样一个声音这样一个专辑陪伴了我，就是陈珊妮的《如果有一件事是重要的》

很多人会觉得她的声音很平常，她的歌很诡异，她的风格过于特立独行。她起先在流行乐坛取得了成功，但是却毅然转向了独立音乐做她喜欢的indie，而且默默无闻地坚持着了很多年，终于在今年的金曲奖得到了肯定，打败了梁静茹蔡健雅这些流行天后，获得了分量最重的最佳女歌手。她战胜了流行音乐，让独立音乐得到了应该有的肯定。我很佩服这样的坚持，坚持自己所爱做的事情。我很欣喜地看到，坚持和努力，真的会有成功。

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“你想要不变心的情人，还是永远不老的青春？
　　你想要更伟大更不朽，还是一个瞬间成永恒？”

身边在不断地发生很多事情，但是哪一个是重要的？

工作是重要的？

学业是重要的？

健康是重要的？

享受是重要的？

爱情是重要的？

家庭是重要的？

自己是重要的？

朋友是重要的？

......
常常会面对这样的抉择，到底什么是重要的，是自己真正想要的。

当然，必须要选择。做出了选择，还要面对选择之后的风险。

这个夏天，我一直在思索，到底什么才是重要的。为什么我努力地得到了一些东西，但是却同时要失去另外一些东西。我在权衡自己所做的抉择，权衡这些抉择是对还是错，可是我发现根本找不到自己想要的答案。

“谁都是自己答案的问题，谁都是自己问题的答案。 
　　谁都有一辈子，好好想清楚。”

“如果有一件事是重要的，那就是对与错的总和”

如果有如果，如果可以如果，我就不会让错存在。可是现实中我不得不去面对对与错，接受对与错。

其实对与错是命里注定的一些东西，只不过像是埋藏在沙漠底下的石碑，只有让时间的风慢慢地将表面的沙粒吹散，才会看到石碑上的字，才会得到想知道的答案。但是真的到了那个时候，你是否还会在意对与错的意义呢？

陈珊妮说，如果有一件事是重要的，那就是还原音乐的本质。

我觉得，如果有一件事是重要的，那就是还原生活的本质，放弃对错得失的困扰，简单而纯粹地继续本来的生活。