风和日丽

今天心里有点小失落，关于工作的事情。等待了接近三个月，最后很大可能分到一个并不符合自己专业的工作岗位。可以说是在大学苦熬了四年，得到这样的消息，当然心里会有些不很是滋味。恰恰好当时我正在PPS上看“麦兜故事”，恰恰好听到了这句“我就是这样，没有鱼丸，粗面都可以”。

没有鱼丸，粗面都可以。没有自己想要的，其他的也可以。虽然不是自己所喜爱和追求的，但也许这只需要我做几个月而已，还年轻呢，还可以从从长计议。其实很想像麦兜一样，把生活回归它本来的简单本质。

麦兜故事，可以是一部儿童电影，它是卡通，情节幼稚，适宜儿童观看；他可以是一部喜剧电影，搞笑的情节，有搞笑的台词，让欢笑顿时出现在你的脸上；我更想把它认为是一部励志电影。有时候更需要用孩子的眼光看待一个问题，其实很多事情并没有那么复杂，只是我们自己让它复杂了而已。其实我们心里不该有那么多的纠结，只是我们可以地在纠结而已。麦兜就像是香港的小阿Q，同样用着精神胜利法，同样活在自己的世界中，但是却比阿Q快乐，比阿Q幸福。

鱼丸没有了，我要点粗面。如果粗面也没了，我还会点鱼丸。或许这是个无聊的循环，但不管怎样，我相信我总会点到其中的一样。

突如其来要写的一篇日记。

8.28，很平常地一天。毕业宅在家已经两个月零三天。

两个多月宅男的生活虽然有点闷，但是还算惬意。早上九点半起床，洗漱一下，到客厅打开电视小看一下新闻，然后回房间游戏。老妈会在11点左右回来，如果她主动地和我打招呼，说明她今天心情不错，一整天都safe了；如果她进屋之后闷不吭声，说明她又到家里出租的那栋楼里打扫卫生，很累，心情很差，等着她休息足了再到我房间里来抱怨。11点30分，老爸下班到家，默默地到房间里看一会我玩游戏，之后又默默地出去。12点，三个人静静地吃中午饭。12点半，进房间继续游戏。1点半，把电脑抬上床，PPS看电影和连续剧。3点，午睡一会。4点，起床，客厅，和老妈聊会天，陪她看会电视剧，继续回房电游戏。5点半，等老爸是否打电话。如果电话，我又要陪他去饭局，以前带我去是帮他喝酒，现在我是酒后代驾，我不能喝，他却可以尽情地放开来喝。 如无电话，6点静静地吃饭。不管在哪吃饭，8点左右都要去舅舅的小店，因为老爸老妈要去“玩”舅舅八个月大的女儿，直到9点回家。回家后，小看一会新闻，10点冲凉。冲完凉进房间，游戏。12点过后，到某网站下最新的《康熙来了》、《王牌大贱谍》、《国光帮帮忙》，一直看到2点半左右，收工睡觉。每天都是这样的程序，还满有规律的。

其实我承认，这样的生活是有点自己把自己软禁的意思了，不过没办法，同学朋友上班的上班，不想去打搅人家。本来我预想的毕业假期不是这样闷的，不过发生了一些事情，人算不如天算。上半年来，一切都在顺其自然地发生着，公考，论文，毕业，工作，很自然地进行着，虽然中间有些小小地波折，但是也有了不错的结果。但是问题偏偏出现在我最有把握的感情上，具体就不想再复述。我把事情告诉了老爸和老妈。老爸是嗤之以鼻，一副满不在乎的表情。老妈有偷偷地给了我一些开导，拿了她自己的例子。她当年拒绝了隔壁家那个小子的追求，选择了家在邻县的老爸，而且拒绝的时候说了很重的话。几十年了，期间一些朋友也和她说，如果当年她选择的是他，或许感情生活不会那么的不幸福。前一次回老家，她遇到了开着Benz的他，老妈心里还是很不是滋味的。老妈用这个例子告诉我，我应该要向那个男人学习，将这种当做一种动力。其实我心里都明白，但是总要时间去解脱，毕竟曾经我投入了很多。

不能再谈感情了，篇篇日志都这样，快成祥林嫂了。

昨晚饭局，遇到本地某大爆发户的儿子。他们都争着去和他敬酒，我选择了无动于衷。当然，我明白这些人是惹不得的，但是我心底对这样的暴发户很反感。我想，以后由于职业性质的关系，让我不得不要和更多的这样的人打交道，我在寻找这样的一种方式，突破自己心里的一些想法，或许也像饭局里的其他人那样。当然，现在我不想这样做，我只是个小角色，他们暂时不会注意到我，可是当真正有需要的时候，还是不得不披上伪装的面具，不得不向这个社会低头。

因为感情的事，还有在家憋太久了，发现自己性格变了很多，开始有些孤僻和暴躁。莫名地会突然伤感，莫名地又会想大骂粗口，不知道是不是忧郁症的轻微症状。因此这段时间对老爸老妈口气上很是不好。其实有时候自己也会非常内疚，可是控制不住。很想和他们真心地道个歉。

后天要去广州了，Cheer的演唱会，花了我500大洋，可能路费住宿什么的还得花上个400大洋。从小就算是个乖乖仔，很少乱花家里的钱，也很少去坚持地做一些自己想做的事情，所以这样是第一次。老妈可能有觉察我心理的一些变化，所以一反常态地支持我去。希望能在那天的演唱会尽情地释放一下自己，毕竟Cheer的歌对我还是有很大的魔力。趁着年轻，尽量地疯狂一次~

听完演唱会回来，应该就是要开始着手准备一些关于工作的事情了。临近工作，开始有了些许的恐惧，觉得自己对这个角色的转换没有什么准备，对机关单位的人际关系感到有些恐慌。甚至有点觉得这份工作很难，我要怎样才能有这份职业威严的气质？很多的难题出现在脑海里。我想我是应该花一些时间把这个入职前的心态调整好。当初是老爸帮我选了这条路，其实我一开始并不喜欢，不过态度在慢慢地转变。老妈前几天问我，你现在对这个职业有喜欢吗？我回答：还好吧，谈不上喜欢，我不扯什么为人民服务，我只是单纯地想要做好这份工而已。

强迫自己乱记了一些东西和想法。加油吧~

因为分手的事情感伤了满久的。老妈在怪我，责怪我干嘛要投入那么多的感情。

不过前天晚上之后，也算是看清楚了这个人。一些缺点之前一直被爱情sweet所蒙蔽，我一直觉得她很单纯，很善良，很专情。到头来单纯善良，甚至笨的人，是我自己。

在几乎三个月的纠结之后，在那个晚上之后，我终于释怀了。这毕竟是第一次的恋爱，可是第一次却已经很痛，对爱情，我开始产生了些许的恐惧。

但是不管怎么也好，我要开始自己的新生活，重新变回到一个单纯美好的小青年。和之前的三年说再见，和那个人说再见，和那个三流大学说再见，和被欺骗的生活说再见。

在此很感谢猪同学，昨晚和猪同学一起吃Pizzahut是我这两个月来最开心的时刻。这段时间里猪同学也有给我很多建议和帮助，只是我自己太过于纠结和顽固了。

翻翻日历，接下来的日子貌似还不错呢~

8月30日Cheer在广州开演唱会，已经决定要去享受Cheer歌声。

9月份要去单位报到了，要开始踏入社会，迎接更多的机遇还有挑战。

最后，还是要对她说，你说我心太高，那我告诉你，前途和爱情，我还是选前途，我会让你后悔你现在的决定。